媽媽的另一扇窗

學校在周間的晚上舉辦一場演講，現在孩子大了，只要打點好晚餐就可以出門。
在網路上讀過陳姝伶的文章也知道她有出書，但我已經很久不看親子教養書了，
因所有的答案都在每天的生活裡，聽他們說話、給他們支持、好好地吃頓晚餐，
教養書裡的例子好像有點相像卻又不能完全套用，還是回轉到生活中比較實在。

這場演講看來不是由陳博士定主題，而是輔導室提出三大問題 (如照片中所述)，由她來回答。首先陳博士問大家：在孩子18歲時，希望他具備甚麼能力？，在每日的教養中是否朝著這個目標前進，還是反方向呢？

舉例來說，女兒五、六歲時練鋼琴，原本每首彈五次，有一回她彈了十次，跑來對陳博士說：「媽媽，我彈了十次，你有沒有覺得很高興？」

她的回答是：「我替你覺得很高興，因為你比別人多彈了五次，技巧一定比別人更成熟。」

意思應該是練琴是為了你自己，而不是為了想讓媽媽高興，多練習的受益者最終是自己，而不是媽媽。

我想到家裡的兩位青少年，父母已經很難驅動這麼大的孩子去做父母認為該做的事，只有讓他們理解、願意去做、為他們自己而做，才是根本溯源之道。

因此陳博士說十八歲時念哪個大學並不是終點，而是應該讓孩子具備什麼終身受用的能力，讓他們為自己學習。

如果要深入了解陳博士的教養理論，可以找她的書來看。在整場演講中有一個主題讓我印象深刻 (也是以前沒聽過的名詞)：Believe Window，她那天翻譯成「框框」。

她請我們用三個特質來形容孩子，是正面還是負面的呢？每個人看事情時都會透過一個「框框」，例如我的孩子就是很懶、他就是很害羞，陳博士建議大家寫出孩子的五個優點貼在冰箱上，每天起床時先看一次，帶著正面的「框框」看孩子，不會錯失肯定優點的機會，如果我們習慣用負面「框框」來看待孩子，更會放大他的負面行為。

另外也可以請孩子用幾個形容詞來形容自己，那應該很刺激，第一名的形容詞會不會是「嘮叨」？在照片中的第三個問題，發現孩子有隱瞞行為時，孩子看父母的「框框」是決定他們要不要和父母商量的關鍵，因此 Believe Window 中的 Believe 指的應該就是互信的關係。

在上面的 Believe Window 兩端是父母和小孩，陳博士提醒另一種是兩端都是孩子，也就是說孩子如何看待自己？孩子如何形成他自己的「框框」，有時候是父母、老師或是對他很重要的人的一句話，在這裡父母就有可以著力的地方，幫助孩子建立正向的 Believe Window。

現在我也常用「在孩子18歲時，希望他具備甚麼能力」來提醒自己，眼光要放在五年後，放心並祝福他們出門念大學。