1914期商周CEO上線專欄討論理性的決策，
覆盤的商業個案是產業教父對新創的撤資案，
我大膽猜測教父與年輕創業家是一對父子。
在董事會中，教父質問：「你能負責嗎？」
「我當然可以負責！」年輕創業家回答。
教父說：「今年要轉虧為盈，你的成本要砍半。」
年輕創業家不假思索秒答：「那不如收掉！」
雙方正式決裂，這個案顯示：人們真的靠理性做決策嗎？
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在這兩段致命的對話中，沒有看到任何數字的說明，說「負責」是一種虛無。教父已經表達出對現況的焦慮，年輕創業家的嗆聲反擊，讓兩造的裂痕更大。
幾年前看到兩方決裂的報導，並沒有細說原因，現在閱讀這篇重建現場的文章，或可理解為父與子之間的溝通不良，教父撤資而重創公司，造成無可挽回的後果。
如果是兩個沒有血緣關係的陌生人，單純是投資者與創業者，對於教父的指點出現非理性嗆聲的機率不大，教父也不會對年輕創業者產生不知輕重、不服管教的看法。因為兩個人都帶著「父與子」的角色包袱，和隱藏在關係中的某些情緒，那些是冰山下我們所看不見的部份。
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親子關係中承載的情緒，很難讓人百分之百理的理性，大部分人都帶著以前的「觀點」看現在。看到這個例子特別有感，上個月朋友和女兒的爭執也是類似的狀況。
朋友的女兒回台灣參加研討會，喉嚨痛了幾天卻不想就醫，他們為此事吵得不可開交，朋友氣憤地對我說下一趟直接請她去住飯店，別回家了。
我當然知道這是氣話，開玩笑地建議他把這位三十歲的博士女兒當成「客人」，別再管東管西的，給雙方留下美好的回憶，畢竟下一次「接待」可能又是一兩年後了。
女兒已經是成年人，朋友卻還是擺出對待國高中生的態度，朋友說女兒以前就是這樣那樣…，這些冰山下隱藏的情緒全部冒出頭來，嚴重的影響彼此間的互動。女兒認為她了解自己的健康狀況而覺得委屈，朋友以前育兒期的挫折感更是讓他覺得生氣。
這學期從空大《正向心理學》這門課學到「心理位移書寫」，從我、你、他、我的不同角度來描述同一件事，我試著同理朋友的感受，理解他對女兒健康狀況的焦慮，另一方面以女兒為主格，提醒朋友，尊重女兒這位大人的決定，再重新轉換到朋友的立場：做好我們能做的「服務」，將來「客人」才會再回來。
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請參考「心理位移書寫」書寫的步驟：
一、以「我」為主格，描述讓你困擾的事。
二、以「你」為主格，描述同樣一件事。
三、以「他」為主格，描述同樣一件事。
四、重新回到以「我」為主格，描述現在的心情和感受。
實例，A 的心理位移書寫：
一、最近讓「我」感到很生氣的事是周末兒子不帶孫子來探望我。
二、最近「你」很希望兒子帶孫子來探望你，是因為你很想念孫子。
三、退休教師 A「他」 獨居，對於兒子忙於工作很少來探望他，感到生氣，他也很想念孫子，很想和孫子互動。
四、看到忙於工作的兒子和生氣抱怨的「我」，其實「我」可以採取主動，想念孫子就去看他們。
